Что делать, если вы подорвали/исчерпали кредит доверия к своей персоне?

 

По следам консультаций с клиентами, перешедшими “красную черту” и попавшие в ситуацию  болезненного конфликта с выяснениями отношений..

33151920

Начну с главного.

Дабы не сделать больно вашему любимому человеку , необходимо “на берегу”, в самом начале отношений, договориться о ваших личных границах. Обсудить, какой ваш шаг может быть расценен как предательство, измена. Где та тонкая черта, когда партнеру станет больно и стыдно за ваше поведение. Что партнер понимает под флиртом, как к нему относится, где допустимая грань, которую он примет безболезненно (узнав от людей или увидев воочию). Что для НЕГО ИЗМЕНА? Флирт, привязанность, поцелуй, секс?

Нет универсальных советов, каждая пара должна взять на себя ответственность ВДВОЕМ, желательно устно, смотря глаза в глаза определить, что для них в отношениях ДОПУСТИМО, что возможно при дополнительном обсуждении, а что КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕПРИЕМЛЕМО. По пунктам, где партнеры не высказались единодушно важно пройтись особенно тщательно и обозначить ту самую “Красную линию”, например:

  1. Если, например, милый, ты задерживаешься на работе, но предупреждаешь (смс достаточно) — я не буду нервничать и займусь своими делами. Если ты начинаешь юлить и уворачиваться, скрывая где ты находишься и с кем- для меня это повод поднять тревогу. Ни в коем случае данный пункт НЕ про тотальный контроль. Он не имеет ни малейшего отношения к доверию. Однако, чтобы доверие БЫЛО, важно определить, что именно может в вас поднять тревожные мысли и нивелировать такие ситуации.
  2. Если, допустим, ты мило общаешься с девушкой в баре и даже флиртуешь, для меня это не повод для ревности, скорее наоборот. Меня это, возможно, даже заводит: “Хмм, а мой то еще ого-го”, однако есть грань. КАКАЯ? Определите для себя самой, где эта грань. С какого места общение вашего мужчины или вашей женщины с другим человеком вашего пола ( а может любого пола, если партнер Бисексуален) нанесет вам сокрушительный удар. ВАЖНА КОНКРЕТИКА. ЧТО Вас может покоробить?  Количество проведенного времени вместе? Обсуждаемые с другой женщиной темы? Телесный контакт? Комплименты? Переписка с сексуальным подтекстом? Частое комментирование постов и фотографий в сети? Частые встречи? Частые упоминания о нем/ о ней? У каждого свое мнение на этот счет и данный вопрос просто небходимо прояснить с партнером заранее, чтобы предупредить скандал. Обсудть все сразу невозможно, однако некую БАЗОВУЮ договоренность прописать не сложно и очень важно.
  3. Частый повод для семейных ссор также — недостаточное или некорректное обращение с партнером прилюдно. Как вы называете человека вне дома, какие эмоции от вас он может принять на публике, а какие нет? Кто-то не приемлет выяснение отношений при друзьях, а кто-то чурается проявлений страсти. Это важно обсуждать. Ваши комметарии в его сторону, шутки о партнере, подтрунивания? Проясните, о чем вы можете говорить с друзьями (информация о паре). Кто-то спокойно обсуждает сцены супружеского секса, а для кого-то сказанное громко: “Моя прекрасная шалунья” — повод для залиться румянцем и испытать приступ сковывающего стеснения.

Важно обновлять этот ”договор”. Периодичность выбираете сами, главное, не затягивать. Часто случается, что обстоятельства изменились и договор давно устарел, а обновлений не поступало и, все … жди горячей семейной сцены.

Какие обстоятельства могут внести коррективы в Ваш пакт о ненападении? Да их великое множество:

1. Смена работы и места жительства, соответственно, круга общения.
2. Беременность, роды и как следствие, смена КАЧЕСТВА общения между партнерами
3. Частые командировки и пр.

Обновление договора о личных границах — огромный вклад в ваше совместное будущее.

И теперь перейдем к теме данного поста.

 

Что делать, если вы уже ПЕРЕШЛИ границу дозволенного и были пойманы с поличным?

Для начала важно осознать, что вы подорвали доверие к своей персоне.

Что, если это случилось несколько раз? Возможно, вы ИСЧЕРПАЛИ кредит доверия к себе и прежде чем я напишу, что же можно сделать в данной ситуации, ремарка о доверии:

 

«Доверие — это результат успешно пережитого риска» (Джек Р. Джибб)
Доверие = до — веры, то есть вера авансом, надежда на веру в безопасность рядом с другим человеком.

Фактически это самостоятельная форма веры, основанная на внутреннем ощущении, чаще всего интуитивном, и даже иррациональном: нет уверенности, что безопасность гарантирована и тем не менее доверяющий готов положиться на кого-то, вверить себя другому, принять то, что от того идет, с присвоением ему высокого коэффициента надежности.

Итак, если кредит доверия к вам исчерпан, тут уж ничего не поделаешь, вы — банкрот. Соответственно, теперь ВАЖНО регулярно демонстрировать поведение, которое укрепляет доверие между вами и тем, кого вы обидели своей ложью ( недоговорками, несоответствующим обговоренному или необговоренному заранее, поведением.

Как убедить партнера, что вам можно снова доверять и что на сей раз риск будет оправдан (ниже стоит читать, если вам действительно не плевать на ваш союз и вы бы хотели закрыть данную тему прискорбных выяснений отношений с партнером)?
Во-первых, это будет сделать сложно. Но можно.

  1. Признать факт своей оплошности/ предательства. Вольного или невольного. Без самобичевания и посыпания головы пеплом. Это эффектно, но не больно партнеру от вашего концерта точно не станет. Однако, признавшись в содеянном, вы устраняете лишние домыслы и догадки. Да, было. Признаю и каюсь.
  2.  Признать право другого на обиду, нежелание иметь с вами дело, на его гнев и непримиримость. Он ИМЕЕТ на это право.
  3. Пока он занят собой и как умеет врачует свою душу, разберитесь со своей разрешительной системой — выясните почему вы разрешали себе совершать подобные поступки. Объясните себе свои действия, не оправдывайте себя! Проработайте проблемный аспект с психологом! Не надо заниматься самолечением, в следующий раз, когда вашу плотину СНОВА прорвет, вам вряд ли дадут второй шанс, ведь кредит доверия уже обнулен. Ищите как можно устранить причину, которая заставила вас сделать больно дорогому человеку. Что вас толкает на неуместный флирт, вызывающее поведение, какие комплексы из детства вас толкают на неуместные в вашей паре  поступки?
  4. Самой неприятный пункт — теперь необходима компенсация с вашей стороны. И как, если не исправить ситуацию ( что вряд ли возможно, т.к. поезд уехал), то хотя бы минимизировать вред от ваших действий для того, чьим доверием вы злоупотребили. Как исправить свое поведение, чтобы тот, кому вы причинили боль, больше не опасался повтора.
  5. Напоминайте себе, что потерять доверие можно в разы быстрее и гораздо легче, чем заслужить право на второй шанс. Поэтому не торопите обиженного вами! Тем более не требуйте сейчас же простить вас, раз вы раскаялись. Не включайте агрессию, устав чувствовать свою вину. Несите достойно бремя ответственности, а не сгибайтесь обессиленно от чувства вины. Доверие восстанавливается только ДЕЛАМИ, а не словами.
  6. Задайте себе вопрос: готовы ли вы к осознанному служению, выраженному через конкретные действия, чтобы постепенно восстановить утраченное доверие?
  7. Принимайте заранее, что все ваши усилия могут потерпеть фиаско. Обманутый в своем доверии, возможно настолько разочарован в вас, что, даже простив, не захочет иметь с вами никаких дел впредь и отношений тоже. Значит, такова плата. И вам придется ее заплатить. Возможно, утрата этих дорогих для вас отношений станет сдерживающим фактором от повторения подобного в будущих новых отношениях.

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s